Deci zis si facut, planuisem sa ajung neaparat la portile de fier, apoi sa ajung la alba iulia si sa ma intorc prin sibiu si rm. valcea. In acest scop mi-am luat o saptamana concediu, ca de, nu se stie cat fac prin tara, eu n-am mai mers la drumuri de-astea lungi. Si urma sa ma duc singur. Am plecat vineri dimineata, cu un ghiozdan burdusit cu tricouri, combinezon de ploaie si niste scule cu care oricum nu prea stiam ce sa fac, daca era ceva. A, si ulei de lant, pe care am uitat sa-l folosesc.

Vineri am plecat la 7.30 din bucuresti. Desi august, era cam frig, asa ca pana la pitesti am cam inghetat. La pitesti am mai facut un plin, i-am raspuns geaninei inutil de lung la sms de “drum bun” si am plecat spre craiova. Ma rog, de la craiova am ajuns la drobeta turnu severin, nu inainte de a ma ruga un baiat sa-mi faca o poza, intr-o benzinarie. M-a mirat, pentru ca de obicei oamenii se minuneaza de motocicleta, nu de mine. Dar odata costumat, am tendinta sa uit cum arat si ma mir de ce se uita lumea ciudat. Pentru ca eu eram asaSi la drobeta (unde sunt niste drumuri foarte proaste) pentru ca inca era devreme, gen, nu stiu, 13.00, am zis sa merg mai departe. Nu inainte de a manca o ciorba de fasole cu ceapa si ardei iute de la care am plans amarnic, la taverna sarbului, cu toti grobienii cu burta si cu neveste imbracate in alb mulat pe celulita si copiii lor care urlau in gura mare ca le e foame si ca nu mai vine snitelul (apropo, eu nu stiu ce fel de copii sunt astia din ziua de azi, ca eu dupa un snitel de-ala as fi zacut juma de zi). Am ajuns apoi in orsova, din pacate am dat peste “zilele orasului orsova”, ceea ce presupune manele, mici si aglomeratie. Si cazare pauza. pana la urma am gasit cu chiu cu vai o camera la o pensiune, dupa ce am vorbit cu o doamna care mirosea teribil a ceapa. A fost ok, oricum eram obosit si nu-mi mai ardea decat de somn. Cu toate astea, am stat la terasa pensiunii, am baut 2 beri (singur, ciudat, asa e, dar o data la 3 ani e digerabil) si am ascultat cum se laudau ceea ce eu am presupus a fi interlopii locali cu ce si cum futeau ei in tinerete. A fost si un band, formata din 2 membri (keyboards& backing vocals, lead guitar &vocals), care a cantat in maniera de restaurant niste rhytm&blues, semnal m, 4 non blondes si nu mai stiu ce, ca m-am tirat. De mentionat ca soferii din mehedinti par sa fie incapabili sa depaseasca pe linie punctata, din toti care au trecut pe langa mine, 95% m-au depasit pe linie continua. Cred ca exista o explicatie legata de trecutul istoric, sau ceva de genul.

A 2a zi era ziua de balaureala, drept care m-am plimbat prin defileul dunarii. Nu mult, ca drumurile sunt si aici foarte proaste si nu aveam de gand sa ajung pana la moldova noua. Dupa care am luat-o batraneste catre caransebes, nu inainte de a ma opri si pe la baile herculane, unde am fost in ’90 cu ai mei si tineam minte ca e frumos. E un cacat, au cele mai proaste drumuri din tare, in oras zic, si locul e mic si ieftin si tiganos. pacat de peisaj, m-am tirat foarte repede, nu inainte de a ma saluta cu 2 motociclisti care cand au aflat ca vreau sa ajung in sebes au zambit ingaduitor ca la nebuni. Ma rog, pe drumul spre caransebes sunt niste serpentine care mi-au cam facut rozeta sa se micsoreze la dimensiuni microscopice, eu si-asa nu ma impac bine cu curBele. Apoi de la caransebes la hateg, un drum foarte frumos (dar prost la inceput), apoi simeria (de cand visez sa ajung acolo, ca suna bine, nu de altceva) si pe urma la sebes. Unde am cautat in tot orasul cazare si nu am gasit, ca in pula mea si la astia erau zilele lor. aparent la zilele astea se aduna toata suflarea din zona. Si vin si straini. Si se mai plange lumea ca nu are bani. Pana la urma am gasit o camera la un motel la margine de oras, oricum, eram atat de obosit incat nu vroiam decat un dus si sa dorm. Dar intre cele doua am gasit energie sa bag o friptura si 2 beri, ca nu mancasem de la 8 dimineata, din orsova.

Iar a 3a zi, adica azi, din sebes in sibiu, unde la lukoilul de la intrarea in oras, cum vii dinspre sebes, m-am indragostit de fata care lucra ca benzinareasa. Apoi spre ramnicu valcea, pe valea oltului, unde s-au intamplat doua chestii: 1. era sa mor, am trecut pe langa o caruta si s-a speriat calul si a tras stanga, cu caruta cu tot, inspre mine, asa ca a trebuit sa intru pe contrasens ca sa nu lovesc caruta, contrasens pe care venea o alta masina. Cred ca am accelerat, in disperare de cauza, ca era si asfaltul luat de pe jos, rezultand o suprafata foarte neregulata de care mie mi-e frica, ca danseaza motocicleta sub mine. Oricum, ce zice lumea, ca iti trece toata viata prin fata ochilor, ca dureaza, ca te gandesti, e un cacat, e vrajeala. Eu am gandit doar “sa-mi bag pula, mor aici”. Dupa aia m-am oprit sa-mi trag sufletul. Si 2. m-am oprit ceva mai incolo sa fac poze, fara sa-mi dau seama ca ma pandeste Sebastian “Doctoru”. Care m-a abordat cu “zdrastvaite” crezand ca sunt strain. Cand a aflat ca sunt roman, a inceput sa-mi povesteasca toata viata lui. Astfel, in 10 minute am aflat: ca in anii ’70 vindea tot ce se poate vinde, ca a vazut toata lumea, ca a avut aur dar acum mai are doar un dinte in gura, ca a vrut sa-si ia si el o honda dar nu are carnet, ca o sa ajunga la otv, ca are 300 de romane scrise dar ca nu are bani sa le publice, ca el sta la nucu ala, il vezi, unde e o gura de rai, si poa’ sa stea 50 de oameni acolo, ca-mi da o fata care face cafea ca-n strainatate si-mi da si o fata ca sa … ma-ntelegi … romanca, nu tiganca, ca el e tigan, ca are 9 copii, vreo 20 de nepoti, 11 stranepoti, ca baietii lui stiu toate limbile pamantului, ca si el de altfel, si ca ei sunt plecat in jarmania, spania, anglia, unde vrei, si ca alea 4 case d-acolo sunt ale lor. Nu in ultimul rand, am aflat si ca e rocar. Ca i se zice doctoru ca are o scoala de sanitari facuta in armata si ca scoate dinti, coase pielea omului, ca are trusa medicala. Ca il saluta toata lumea, chiar si prostii, ca stie cum sa vorbeasca cu ei. Iata-l pe domnu’ sebastian doctoru

Pe urma nu am mai stat, ca avea tendinta sa ma ia la el acasa. Mi-am vazut de drum spre valcea, apoi spre pitesti, pe dealul negru unde am mancat mici langa niste tigani burtosi, dintre care un pusti de 12 ani era cel mai gras si pe urma, incet, batraneste, am ajuns acasa. Am parcat, am trezit-o pe mama din somn, mi-am facut un dus si de maine o sa traiesc saptamana de concediu pe care credeam ca o sa o vantur prin tara.

Oricum, am aflat despre mine ca imi e ok sa fiu, singur, dar nu mai pot decat pe perioade de-astea scurte. Cat sunt pe motocicleta sunt cu ea, cu fata, dar pe urma, dupa ce ma dau jos si o las sa se raceasca ? In fine, s-o gasi si pentru mine vreun suflet de crestin. Hai c-am incalecat pe-o sa si v-am spus povestea toata. Sau un cacat de genul asta.

E regizat de zack snyder, baiatu’ care dupa petarda “300″ a facut mult mai decentul (asta si pentru ca e facut dupa ceea ce se zice ca ar fi cele mai bune comics-uri ever) “watchmen”. Si eu am crezut ca gata, snyder si-a luat zborul, s-a ridicat mai domol dar sigur de la pamant. Ei pula, cu “the crotch movie” el ajunge lejereanu pe nivel cu metroul. Filmul asta e atat de superficial si stupid incat face “300″ sa para un film de arta dupa care te gandesti 2 saptamani la sensul vietii, te lauzi la prieteni ca l-ai vazut dar daca te intreaba cu ce e schimbi subiectul, ca n-ai inteles nimic. Il face sa para un film gen lynch, asa.

Muvi-u’ asta are asa, un fel de poveste, sau un fir narativ, sa-i zicem pompos. O fata are probleme (intamplator, fata e frumoasa si blonda) si e internata intr-un ospiciu unde mai sa gaseste si alte fete, haules. Si de aici povestea o ia urat de tot pe aratura. Pentru ca era destul de greu sa explice cum de niste gagici intr-un ospiciu poarta haine sexy, snyder, care scrie si scenariul, inventeaza o basina sforaitoare, anume ca astea, fetele, haules, isi imaginau ca sunt intr-un club (gen bordel, asa, da’ decat nu le futea nimeni, decat dansa si barbatii decat sa uita si nu punea mana – hai zi sa moara ma-ta), si in clubul ala fiind, ele isi imagineaza alte chestii pe care nu vi le povestesc. Faza e ca filmul cred ca a fost facut cam asa: ce da bine intr-un film ? la ce se uita oamenii ? pai in general,  foarte multi oameni se uita la fete tinere in chiloti ( nu puteam sa le lasam fara chiloti, ca intram in sfera porno). Booon, si ce-ar mai fi misto ? pai niste explozii, impuscaturi, avioane, zeppeline, orci, dragoni, mitraliere, jet-pack-uri, samurai ? (da, coae, si samuraii sunt cool), katana, pistoale mari lucioase tinute in maini mici delicate de femei. Deci cred ca snyder a bagat in film tot ce i s-a parut lui ca da bine, fara sa tina cont de vreo logica sau macar de bun simt (ca doar e imaginatia fetelor, deci nu are limite). Asa ca avem niste faze cu nemti rai gen WWI, dar la un momendat apare un robot foarte futurist, pe care il conduce o asiatica sexoasa. Avem pe urma o chestie gen “lord of the rings” cu orci in care fetele trag cu arme de foc foarte good-looking si avem o dragoanca cu puiul ei, basca un avion foarte cool pilotat de aceeasi asiatica. Pe urma avem o faza cu un tren si niste roboti ca in “i, robot”. A, am uitat sa zic ca la inceput avem niste samurai ca in “lone wolf and cub”. Doar ca mai inaltuti. Si asta e. Nu conteaza povestea, nu conteaza logica, nu conteaza ca e al 3lea film in care snyder asta se nesimteste la CGI si la faze filmate slow motion. A, si pe langa toate astea, snyder se foloseste de orice pretext ca sa ne arate chilotii gagicilor, ceea ce, credeti sau nu, m-a enervat foarte tare. Pentru ca s-a exagerat. Zona aia anatomica are si ea rostul ei. Daca mi-o tot bagi in ochi asa, fara niciun pic de bun gust, dupa primele 2-3 faze m-am plictisit. Poate la cinema spectatorii au experimentat altfel, poate era film de-ala 4D, si cu miros, dar nu stiu, zau, fetele din film prea se craceau repede pentru varsta lor. Aparent, ele traiesc intr-un univers unde nu exista cistita sau alte bucurii de genul, pentru ca se tot flenduresc in chiloti, in ciuda faptului ca misuna intr-un mediu care pare intunecat si umed si friguros.

A, si m-a mai iritat ingrozitor cum boul de regizor creioneaza universul “real”. E o lume asa gen america anilor ’50, cu masini de-alea si haine si autobuze, dar la un moment dat ii scapa imaginea unui gardian negru cu un ipod in ureche. ‘Tu-i in gura de negri bisnitari, astia si in anii ’50 au reusit sa strecoare tehnologie chinezeasca ieftina si proasta.

Una peste alta, eu sunt convins ca filmul e facut la plezneala si se numeste “sucker punch” tocmai pentru ca e un pumn in plexul solar al fraierilor care au dat banii pe bilet si l-au mai imbogatit pe snyder

Si in definitiv cainii astia vagabonzi ce au special ? Nu aduc niciun folos comunitatii, nu dau lapte-carne-branza-oua, nu arata atat de bine incat sa te opresti pe strada si sa exclami romaneste “oau! sa-mi bag pula!” (era un banc, eu nu exclam niciodata asa). Nu sunt pe cale de disparitie, precum pinguinii cu penis curcubeu sau gazelele nepaleze cu 3 cozi. Argumentul cretinilor ipocriti care le iau aparare e ca nu e crestineste sa-i omori. Vestea e ca pana acum s-a considerat ca e crestineste sa torturezi si sa omori alti oameni in numele religiei, n-am auzit ca vreunul din sufletistii astia sa protesteze la ambasada sua impotriva celor intamplate la abu-ghraib. Si mai e argumentul ca sunt si ei suflete. Dupa criteriul asta sunt suflete si porcii, vacile, pasarile si pestii pe care ii mancam zi de zi. Si chiar si scoicile. Sunt suflete si animalele de la zoo baneasa, si nu am auzit ca vreun sclifosit de-asta sa se duca sa elibereze macacii sau pelicanii de acolo.

Si fac pariu ca majoritatea astora care iau apararea sunt genul ala care nu au mare contact cu cainii astia stradali, poate doar cand le cumpara 200 de grame de parizer si pe urma pleaca fluierand vesel ca au mai facut ei o fapta buna si azi, ca nu sunt niste meschini cu suflet mic care fura pixul colegului de birou si ca, una peste alta o sa ajunga in rai, facand abstractie ca in spatele lor cainii cu parizerul tocmai ataca un trecator nevinovat care li s-a parut lor ca vrea sa le fure mancarea. Sunt aceiasi viermi snobi si fara coloana vertebrala care poarta basmalute la gat, isi cumpara bicicleta de-aia retro cu care ies o data pe luna, care i-au facut pe tudor chirila, dan puric si mihai bendeac sa creada ca sunt indreptatiti sa-si dea cu parerea si dincolo de granitele meseriei lor (pe care probabil ca o fac bine), despre credinta si sfarsitul lumii si arte martiale si sufleul de caise. Si parerea mea sincera e ca oamenii de genul asta strica societatea mai rau decat manelistii, ghertoii cu burta si la ceafa, care poarta muleu negru peste colaci. Astia macar stau in banca lor, isi stiu limitele. Eu de cate ori am iesit in cluburi n-am vazut niciodata un tigan burtos dandu-si cu parerea despre evolutia trupei the killers. Nu i-am vazut la teatru, destul de rar la film (probabil pt ca nu agream acelasi gen de filme). In general, daca interactionezi cu ei, o sa-ti dai seama ca daca nu esti o pizda speriata care pleaca de la premisa ca aia vor sa o violeze la subrat, se poate interactiona foarte ok cu ei, daca le stii limitele si stii cum sa le vorbesti. Pe cand cu neo-hipiotii iubitori de la distanta de caini si chirili nu prea ai cum sa relationezi fara sa te imputa cu basinile lor insipide despre orice. Pentru ca, ca si idolii lor, si ei se pricep la orice si au opinii pertinente si pline de miez.

Scriu postul asta pentru ca am vazut pe facebook ca ieri s-a organizat un flashmob in semn de protest impotriva “macelaririi” a 300 de caini la botosani. Trec peste ideea de flashmob ca adunare a unor oameni care nu au nici coaie sa ridice o piatra sa sparga un geam, dar nici nu sunt impacati cu ideea de a nu face nimic, asa ca se intalnesc mai multi si se manifesta pasiv si nesemnificativ. Trec si peste faptul ca nici mie nu mi se pare foarte ok sa omori 300 de animale. Dar totusi, sa te strangi mai multi oameni, “in culori inchise si fiecare purtand cate o candela” … da-o-n pula lui terente. Oare cainii ajung in rai ? Dupa caine porti doliu ? Ii pasa cuiva de exterminarea amerindienilor ? De crimele etnice din spatiul fostei iugoslavii ? De victimele nenorocirii din japonia ? S-a dus cineva la ambasadele astea cu haine cernite si cu cate o candela in mana ? Si-a urnit vreun filfizon de-asta curul urduros ? Eu nu tin minte, poate gresesc. Bine ca va pasa de caini, facea-vi-i-ati supozitor sa vi-i fac pe toti.

Dar de ce am facut aceasta introducere ? In ciuda varstei nu am uitat complet, doar am tras de timp ca sa-mi amintesc. Am pornit de la aceasta chintesenta de intelepciune – “oameni si oameni”, retineti chestia asta ! – ca sa subliniez o idee. Anume – Doamne, muisti sunt unii ! Acum eu nu stiu, dar legenda spune, si eu am invatat de la cei mai batrani, ca exista si oameni cumsecade, decenti, cu bun simt si care, daca nu fac bine, macar incearca sa nu faca rau. Daca stau sa ma gandesc cred ca am intalnit si eu cativa. Dar, baga-ti-ai periuta de dinti a lui shane macgowan in gura, unii, multi, tare musiti sunt. Cu cat sunt mai muisti, cu atat sunt mai interesanti. Si nu stiu de ce, intamplarea face ca cei mai multi din oamenii astia pe care i-am cunoscut eu sa fie femei. Sunt sigur, e doar o coincidenta. Sau, ma rog, barbati cu suflet de curve.

Si cand zic de astia, ma refer la oamenii aia, fascinanti de altfel, daca poti sa-i privesti detasat, de undeva de la adapost, in timp ce ei arunca cu cacat in stanga si-n dreapta, care fac rau doar de dragul de a-l face. Fara un motiv anume, sau cel putin fara unul logic, care sa transpara. Si nu fac rau de-ala masiv, groaznic, ca hitler. Fac rautati de-alea meschine, marunte. Li se pune pata pe cate cineva si nu se lasa pana nu il scot pe-ala din pepeni. Chit ca e vorba de un “te rog sa nu-ti mai tii cascheta la vedere” (cum mi s-a intamplat mie), chit ca sunt sefi marunti care pe pupa in cur in sus si flegmeaza in jos, chit ca e un scarbavnic de-ala care te vede cu o gagica misto si vine si te intreaba, ca din intamplare, “ia zi, ma, ai scapat de problema AIA?”, oameni de-astia se gasesc peste tot, din pacate. Eu nu stiu ce ii mana, nu stiu de unde rautatea asta cacacioasa, gainara, dar tare mi-ar placea sa aflu ce frustrari acide le invart rotitele in capul ala care niciodata nu e prea aratos nici pe exterior. Adica ce pula lui ron jeremy te freaca pe tine grija de cascheta mea ? Sau de ce ma trimiti pe mine 3 zile la rand in 3 delegatii diferite, in provincie, cand ti-am spus acum 20 de minute ca nevasta-mea sta sa nasca ? Sau de ce, daca e o situatie conflictuala la munca, tu iti dai cu parerea intotdeauna in sensul ca ce grava e situatia si ce vinovati aia care au creat-o, in loc sa incerci sa o aplanezi ? Ce putem sa facem ca sa ii intelegem ? Sa-i integram printre noi ? Cum putem sa-i consiliem ca sa ii facem simpatici si agreabili ? Nu merita ei o sansa, oare ? Eu cred ca fiecare merita o a doua sansa. Fiecare, dar nu ei. Sa construiem niste insule inconjurate de rechini cu tentacule veninoase si sa ii exilam acolo. Fara mancare, fara apa, sa se manance intre ei. Si ala care ramane ultimul sa o infrunte pe loredana intr-o lupta cu toate hainele pe ei pana la moarte.

Fara sa-mi dau seama, pentru ca imi este imposibil sa tin minte sau sa diferentiez intre ele numele coreene (mi-a luat vreo 2 ani sa memorez chan-wook park), am mai vazut vreo 2 filme facute de regizorul lui “i saw the devil” – a tale of two sisters (un horror la care m-am speriat, ceea ce mi se intampla rar) si a bittersweet life (un film cu batai dar stilat). Cuplat ca faptul ca am mai citit review-uri excelente si am vazut si traielrul, asteptarile erau mari. Mie de cele mai multe ori cand am asteptari mari mi se intampla sa fiu dezamagit (in toate domeniile vietii, nu doar la filme). Dar “man, this movie delivers” (cum as zice daca as fi in basini anglofone). Nu numai ca s-a ridicat la inaltimea asteptarilor, dar a sarit cu mult stacheta. Pe scurt, ce se intampla in film: logodnica unui securist coreean e ucisa de un criminal in serie (asta in primele 20 de minute de film), iar securistul nostru ce face ? Ia doua aspirine si se culca multumindu-i lui Isus, ca un bun crestin ? Nu, nu face asa ceva, coreenii par incapabili de sentimente cucernice. Se razbuna. Si de aici incolo nu va mai zic, desi puteti sa vad dati seama de anumite chestii din trailerul pe care o sa il pun aici. Dar nu puteti sa va dati seama in totalitate despre cat de bun e filmul asta. Practic, e un film excelent despre lucruri oribile. E destul de greu de vazut. Regizorul nu se sfieste sa ne arate violenta si detalii grafice extrem de crude si sangeroase. Ca sa ma intelegeti ce vreau sa zic (fetele dau din buric), pe langa asta, “oldboy” pare un desen de disney, in care turturelele cirpiesc vesele, printesei nu i se vad chilotii cand sare din copac iar personajul principal are ca ajutor un animalutz simpatic foc cu ochi stralucitori ca margelele de la gatul geaninei. Eu am avut momente in care am gandit “nu, n-o sa-mi arati asta … te rog nu-mi arata asta … cacat!!! mi-ai aratat asta, futu-te-n gura de coreean bun la regizat !”. Dar din punctul meu de vedere nicio scena de-asta care te face sa strangi din rozeta pana ajunge de dimensiunile gurii unei candidate la miss univers care o pupa in semn de felicitare pe aia care a castigat titlul nu este pusa aiurea in film, doar de dragul de a obtine o reactie de la spectator sau pentru a crea controverse aducatoare de faima (cum a pus-o pintilie pe actrita aia pitica in bijboaca goala in “niki ardelean” de ex). Filmul nu are “buni” si “rai”, are doar victime si calai, si pana la urma e despre si cu un criminal in serie. Care nu, nu-si omoara victimele dandu-le in cap cu perne de la ikea sau cu baloane in forma de iepurasi, ci cu diverse obiecte producatoare de avarii trupesti. Si nici ala cand se razbuna nu-l pune sa asculte morandi pana cere indurare (desi eu cred ca ar fi fost o idee excelenta), ci ii face tot felul de chestii fizice prin care sa-l faca sa sufere mai mult decat au suferit victimele lui (ale ucigasului – precizare necesara pentru cei care nu se pot concentra mai multe de 6 cuvinte).

Uitati-va deci la film, este uimitor. Este uimitor ca o femeie foarte frumoasa care da semne ca te place si descoperi ca e indragostita de tine. Si ca ii place sa faca lucrul acela de rusine datator de cancer esofagian (ceea ce e o minciuna sfruntata si dimpotriva, ar trebui facut cat mai des). Dar nu va uitati cu partenerul de viata. Pentru ca filmul asta e atat de ingrozitor incat, ca omul de langa voi sa nu creada ca sunteti niste degenerati periculosi, o sa simtiti nevoia sa il opriti dupa 15 minute blestemand ipocrit despre ce nenorociti sunt si asiaticii astia. Asa ca mai bine va uitati singuri. Sau daca partenerul de viata rezista la tot filmul puteti sa incepeti sa cautati restaurant pentru nunta, ca e omul vietii voastre. Iar daca ii si place, pe langa nunta ii faceti timp de o luna de zile sex oral, in fiecare noapte, toata noaptea, pana cand o sa vreti sa vreti sa spuneti un cuvant ca “sasafras” si o sa se auda doar “jjjjgfj”.

Eu unul sunt mult mai conservator. Ma duc la piese despre care aud ca sunt bune. De obicei din mai multe surse. Exceptie fac doar piesele recomandate de Irina Maria, in care am incredere cum a avut greuceanu in corbul care i-a adus apa vie in cioc (si gripa aviara, probabil). De preferat este ca piesa sa fie pusa in scena cat mai clasic. Cu decor. Nu cu 2 sarme innodate care sugereaza un macrocosm in plina expansiune. Eu sunt mai simplu, asa, pentru mine 2 sarme sunt 2 sarme. Si cu actori imbracati. Am o oarecare reticenta in a privi barbati in pula goala care se alerga si urla chestii nearticulate. Reticenta devine de-a dreptul oroare cand vine vorba de femei cu tzatze lasate. Eu nu ma pot concentra asupra talentului actoricesc cand vad carne flasca. Si mai consider ca degeaba am trecut noi, omenirea, prin mii de ani de evolutie, daca teatru facem tot ca in grecia antica. A, si inca o chestie: nu imi plac si ma feresc de piesele alea interactive, in care vine un actor si te pune sa mimezi o stridie sau sa ii dai replica sau sa-i cumperi un vin de la bar. Ma duc la teatru ca sa ma relaxez, sa fiu transpus, sa rad sau sa ma gandesc la drama personajelor credibile. Nu vreau sa ma implic. Vreau doar sa fiu lasat in pace, sa savurez meseria pe care o faci tu pe scena, actorule. 

Si daca tot am ajuns la subiectul “actorule”, as vrea sa mai zic cu aceasta ocazie un of pe care il am pe suflet. Bai, ma enerveaza cacatul ala de bendeac infiorator de mult. Si ma enerveaza si mai mult ca nu scap de el, nici la tv, nici pe net, nicaieri. Practic asta e un actor care si-a lansat cariera cu “mondenii”. Era de bun simt in grupul ala de actori tineri, faceau la vremea aia ceva fresh, ca pe afara, si chiar amuzant pe alocuri. Dar omul a simtit nevoia sa plece la antena 1, la bani mai multi. Si face o emisiune de cacat, in care imita (pentru ca practic nu interpreteaza personajele alea, din cate am vazut eu repeta la nesfarsit niste replici ale alora imitati, recognoscibile de toata lumea) niste oameni mai mult sau mai putin importanti, dar in marea lor parte niste personaje de un umor involuntar indoielnic. Si face treaba asta in tuse atat de grosiere, atat de strident si de zgomotos incat commedia dell’arte cred ca era ca un ceai intre patapievici si plesu, pe langa ce face acest om. Lasand la o parte ce face, am observat ca se percepe total deformat fata de cum e el in realitate. Inteleg ca e pusti, inteleg ca faima te strica la cap (si la cur) si e greu sa pastrezi contactul cu realitatea, dar am citit acum ceva ani pe blogul lui ceva de genul “eu pot sa fac ce fac dinica sau moraru pe scena, ei nu pot sa faca ce fac eu la tv”. Foarte gresit, bai muie cheala, infatuata si trendineza. Astia de care zici tu, care mai traiesc, sa le dea dumnezeu sanatate, ar putea sa faca ce faci tu, dar n-au nevoie. In primul rand ca nu au nevoie de promovare cu orice pret si nici sa apara fotografiati cu panarame prin ziare colorate, in al doilea rand ca oamenii aia si-au construit o cariera asa cum se facea odata si cum e normal: cu munca, cu rabdare, cu decenta, cu bun gust si discretie. Atragand atentia asupra lor doar prin calitatile lor actoricesti. Nu l-am auzit pe dinica sa-si dea cu parerea vreodata despre cate-n luna si-n stele. Desi ar fi fost mult mai indreptatit decat un carnat de 28 de ani, si sigur ar fi avut lucruri mult mai interesante de zis. Am vazut afise prin oras cum ca bendeac ar juca si in spectacole de teatru. Dar fac pariu ca 3 sferturi din aia care se duc la reprezentatii se duc ca “e cu ala de la antena 1, o sa ne radem”. Si aici fac legatura cu ce am scris mai sus. Fac pariu ca aia care il admira pe bendeac habar n-au la ce piesa se duc, nu ii intereseaza prea tare care e subiectul, si aplauda si rad frenetic ori de cate ori apare bendeac pe scena, chit ca spune o replica comica geniala, ragaie sau joaca un travestit care se sinucide tragic pentru ca nu-l iubeste ma-sa. Nu cred ca o sa ma duc la un spectacol de-asta, pentru ca stiu dinainte ce este. Si fac pariu ca bendeac joaca tot asa strident, nu ca n-ar sti altfel, dar pentru ca asa il iubeste pulimea.

As prefera sa se scumpeasca biletele la teatre si sa vina mai putina lume decat pana acum. Sa nu-si mai permita orice taranete sa fojgaie punga cu bomboane langa mine sau sa-i sune telefonul in timpul replicilor. Sau sa se faca teatre populare. Unde sa joace bendeac. La toate. Prefer oricand un albulescu sprancenat, dominant si cavernos.

Oricum, nu stiu daca ati observat, eu am observat, ca ma uit rar la tv, dar foarte atent, ca ori de cate ori unu se arunca de la etaj, omoara, molesteaza copii sau vreo alta fapta de-asta, sunt intervievati vecini (de obicei genul in varsta, care o ard intre vizor si maruta la tv) care spun fara exceptie ca era un tanar respectuos, linistit, nici nu stiai ca e acasa. Pai in pula mea, normal ca nu stiai ca e acasa, normal ca e respectuos, ce vrei, sa-ti spuna in lift “aseara am violat 3 babe” ? La noi, la romani, poti sa fii ted bundy, cu conditia sa-i zici sarumana babei de la 3. Daca se aud zgomote suspecte, daca vin tiganii si-ti demonteaza usa si pleaca cu ea in spate, daca iti bati nevasta si urla aia mai nasol decat loredana, nu conteaza, nu se baga nimeni. Ce sa-i facem, maica, ne da buna ziua, e respectuos. In schimb, cand nu mai saluti vreun mos de-asta care isi flendureste basinile prin jurul blocului, s-a terminat cu jmecheria. Poti sa fi gasit chiar si leacul pentru toate bolile pamantului, asta in timp ce salvai dintr-un incendiu pe mama lui bambi cu ochii mari si inlacrimati care simultan nastea un ursulet roz de plus, daca nu ai dat buna ziua, daca nu esti respectuos, esti dusmanul comunitatii. Iti trimit tablagiii pe cap, bat in teava sa dai muzica mai incet (chiar daca asculti sa zicem engelbert humperdinck), nici sa iti futi femeia nu mai poti ca lumea, trebuie sa ii indesi cel putin o soseta in gura ca sa geama flausat.  

Si mai e o chestie: cand se sinucide cate unu toti se mira de ce se sinucide, ca era cuminte si tacut. Pai mie mi se pare ciudat un om de 23 de ani care e cuminte si tacut. E un ciudat, e un complexat, il framanta ceva, il macina, il roade, daca nu vine o data la 2 seri beat-pula la 3 noaptea acasa si nu cade peste ghivecele cu ficus din holul blocului, clar e dubios. Si oricum, un “buna ziua” zis de 2 ori pe zi nu te face din labil psihic vreun exemplu de sanatate mintala.

Parti bune nu au prea fost, in afara de berea nefiltrata consumata excesiv si fata foarte mica si foarte draguta care e dependenta de sarit cu parasuta.

La final, pentru ca oltenii se cacau pe ei de 15 minute in strada la care saormarie sa mearga, iar mie mi-era frig si foarte somn, m-am urcat intr-un taxi chemat de ei si, nu inainte de a intreba daca mai merge cineva cu mine si a fi refuzat, m-am tirat. Ca nota de subsol, cred ca sunt cel mai bun prieten al taximetristilor, ca le ascult povestile despre cat de bine conduc ei si ma prefac ca ii admir si scot exclamatii de-alea respectuoase. Iar ca o concluzie, cred ca la faze de-astea de petrecere oltenii sunt mai rai decat moldovenii. Sunt laudarosi si auto-suficienti si se cred buricul pamantului. De evitat pe viitor.