Muvi-ul despre care vorbeste lumea pe afara ca ce extraordinar de bun e. Se numeste “i saw the devil” si, deloc surprinzator, e coreean. Zic deloc surprinzator pentru ca eu nu-mi amintesc sa fi vazut un film coreean prost. Normal, nu sunt toate extraordinare, dar unul prost, cum sunt unele americane de exemplu, nu am vazut. Cred ca primul film coreean pe care l-am vazut eu a fost “oldboy”. Si e greu, ca cinematografie, sa-l multumesti pe stoenciu, adica daca stoenciu a vazut un film care i s-a parut extraordinar si celelalte trebuie macar sa se apropie.
Fara sa-mi dau seama, pentru ca imi este imposibil sa tin minte sau sa diferentiez intre ele numele coreene (mi-a luat vreo 2 ani sa memorez chan-wook park), am mai vazut vreo 2 filme facute de regizorul lui “i saw the devil” – a tale of two sisters (un horror la care m-am speriat, ceea ce mi se intampla rar) si a bittersweet life (un film cu batai dar stilat). Cuplat ca faptul ca am mai citit review-uri excelente si am vazut si traielrul, asteptarile erau mari. Mie de cele mai multe ori cand am asteptari mari mi se intampla sa fiu dezamagit (in toate domeniile vietii, nu doar la filme). Dar “man, this movie delivers” (cum as zice daca as fi in basini anglofone). Nu numai ca s-a ridicat la inaltimea asteptarilor, dar a sarit cu mult stacheta. Pe scurt, ce se intampla in film: logodnica unui securist coreean e ucisa de un criminal in serie (asta in primele 20 de minute de film), iar securistul nostru ce face ? Ia doua aspirine si se culca multumindu-i lui Isus, ca un bun crestin ? Nu, nu face asa ceva, coreenii par incapabili de sentimente cucernice. Se razbuna. Si de aici incolo nu va mai zic, desi puteti sa vad dati seama de anumite chestii din trailerul pe care o sa il pun aici. Dar nu puteti sa va dati seama in totalitate despre cat de bun e filmul asta. Practic, e un film excelent despre lucruri oribile. E destul de greu de vazut. Regizorul nu se sfieste sa ne arate violenta si detalii grafice extrem de crude si sangeroase. Ca sa ma intelegeti ce vreau sa zic (fetele dau din buric), pe langa asta, “oldboy” pare un desen de disney, in care turturelele cirpiesc vesele, printesei nu i se vad chilotii cand sare din copac iar personajul principal are ca ajutor un animalutz simpatic foc cu ochi stralucitori ca margelele de la gatul geaninei. Eu am avut momente in care am gandit “nu, n-o sa-mi arati asta … te rog nu-mi arata asta … cacat!!! mi-ai aratat asta, futu-te-n gura de coreean bun la regizat !”. Dar din punctul meu de vedere nicio scena de-asta care te face sa strangi din rozeta pana ajunge de dimensiunile gurii unei candidate la miss univers care o pupa in semn de felicitare pe aia care a castigat titlul nu este pusa aiurea in film, doar de dragul de a obtine o reactie de la spectator sau pentru a crea controverse aducatoare de faima (cum a pus-o pintilie pe actrita aia pitica in bijboaca goala in “niki ardelean” de ex). Filmul nu are “buni” si “rai”, are doar victime si calai, si pana la urma e despre si cu un criminal in serie. Care nu, nu-si omoara victimele dandu-le in cap cu perne de la ikea sau cu baloane in forma de iepurasi, ci cu diverse obiecte producatoare de avarii trupesti. Si nici ala cand se razbuna nu-l pune sa asculte morandi pana cere indurare (desi eu cred ca ar fi fost o idee excelenta), ci ii face tot felul de chestii fizice prin care sa-l faca sa sufere mai mult decat au suferit victimele lui (ale ucigasului – precizare necesara pentru cei care nu se pot concentra mai multe de 6 cuvinte).
Uitati-va deci la film, este uimitor. Este uimitor ca o femeie foarte frumoasa care da semne ca te place si descoperi ca e indragostita de tine. Si ca ii place sa faca lucrul acela de rusine datator de cancer esofagian (ceea ce e o minciuna sfruntata si dimpotriva, ar trebui facut cat mai des). Dar nu va uitati cu partenerul de viata. Pentru ca filmul asta e atat de ingrozitor incat, ca omul de langa voi sa nu creada ca sunteti niste degenerati periculosi, o sa simtiti nevoia sa il opriti dupa 15 minute blestemand ipocrit despre ce nenorociti sunt si asiaticii astia. Asa ca mai bine va uitati singuri. Sau daca partenerul de viata rezista la tot filmul puteti sa incepeti sa cautati restaurant pentru nunta, ca e omul vietii voastre. Iar daca ii si place, pe langa nunta ii faceti timp de o luna de zile sex oral, in fiecare noapte, toata noaptea, pana cand o sa vreti sa vreti sa spuneti un cuvant ca “sasafras” si o sa se auda doar “jjjjgfj”.
