Mi-ar placea sa stau de vorba cu tarantino si sa il conving, cu vorba buna sau cu un ciocan si o daltita, ca nu este un regizor atat de bun pe cat se crede, scenarist si mai putin, si ca, daca ai vazut tone de filme la viata ta, asta nu te face sa faci filme bune la randul tau. Ci doar sa fii un tocilar care a vazut tone de filme. Tocmai am vazut “inglorious basterds”, ultimul lui film. Este fantastic de prost. Eu inteleg ca asta face filme ca sa se simta el bine, sa se distreze, ca un copil care se joaca cu soldatei. Dar tot ca un copil a facut si filmul. Ca un bucatar prost care crede ca daca pune de toate la o mancare, o sa iasa buna, tarantino a facut un scenariu varza in care a inghesuit personaje si intamplari. I-a dat un titlu catchy, scris intentionat gresit, ca sa fie cool. Deci filmul nu este despre ticalosii fara glorie. Nu prea stiu despre ce e filmul. Ticalosii din titlu sunt practic brad pitt care exagereaza foarte tare un accent sudist fiind ridicol si rigid si inca vreo doi martalogi. Dar personajele lor, care ar trebui sa fie centrale filmului, sunt undeva pe margine. In plus, par mai degraba niste desene animate. Nu stim mare lucru despre ei, tarantino nu ne zice, cine sunt, de ce omoara ei nazisti, de ce are boala pe ei si ii omoara la sfarsit, de ce sunt ei asa ticalosi si de ce nu au glorie. Apoi apar in film niste personaje care nu isi au rostul. De exemplu ofiterul britanic. Singurul rol al personajului e sa se faca de cacat si sa moara, intr-o scena care poate lui tarantino i s-a parut funny. Dar nu e. Nici funny, nici dinamica, e doar haotica. Pe urma, faptul ca folosesti termeni ca “mexican stand-off” intr-un film cu WWII, nu e cool, e ca un cur, oricat ti s-ar parea de inteligent sa fii narcisist si sa faci referiri la celelalte filme ale tale. La fel cum nu e deloc cool sa pui muzica de david bowie intr-un film cu WWII (sau, ma rog, plasat intr-o istorie alternativa in care are loc WWII). Probabil ca tarantino a facut rost de niste bani si nu a avut ce sa faca cu ei, asa ca a zis “hai sa filmez ceva misto cu nemti si americani”. Dar ce a facut el nu e un film de razboi, nu e un film de actiune/aventuri (l-am vazut in 2 reprize, ca prima data am adormit pe la jumate), nu e nici comedie, iar drama – poenix! (adica pula). E o jucarie tampita a unui copil rasfatat. Probabil ca i s-a repetat atat de mult lui tarantino ca e genial incat a inceput sa creada si el. Eu cred doar ca se drogheaza cam mult.
Eu ma mai uit cu coada ochiului la tv, nu stiu de ce, dintr-un masochism mocnit, probabil. Nu mai este nevoie sa zic eu cat de cacat e tv la romani, oricum toata lumea stie asta si e de acord in acest sens, doar ca televiziunile continua sa faca audienta cu emisiuni cu manelisti si curve urate. Nu stiu cine face audientele astea daca toata lumea stie ca tv e de cacat. Poate se uita cu coada ochiului, dintr-un masochism mocnit, probabil.
Dar nu despre asta vroiam sa scriu. Sunt constient ca e campanie electorala pentru prezidentiale. Nu ma intereseaza, la fel cum nu ma intereseaza cine o sa infranga, pentru ca sunt toti facuti din acelasi cacat cu coji de rosii si seminte de mei. Ma enerveaza ingrozitor insa faptul ca au aparut tot felul de “vedete” (un termen foarte relativ pentru peisajul media romanesc) care indeamna oamenii de rand sa se duca sa voteze. Am vazut pe aia de la prima tv ca fac asta, si azi dimineata in metrou mi se pare ca am zarit in ziarul ala moca in care nimeni nu are ce citi, dar il ia toata lumea, o reclama cu alex ala care e pitic si are ciocolati pe abdomen, care si ala indemna oamenii sa se duca la vot. Pai de ce pula mea sa se duca sa voteze ? De ce m-as duce eu sa votez ? Sunt sigur ca in ziua aia o sa am ceva mult mai util si placut de facut. De exemplu sa ma scobesc in nas SI SA MA UIT LA CE AM SCOS, sa imi tai unghiile, sa stau in pat si sa ma uit la tavanul alb. Si de ce apar muile astea de personaje care ma indeamna pe mine sa ma duc sa votez ? Oare ii obliga conducerile televiziunilor la care muncesc ? Cum pot sa spuna atat de senin si voios aberatii gen “eu ma duc sa votez pentru viitorul copiilor mei”. Ma intreb daca aia care zic asta chiar au copii. Si in definitiv, bine, am inteles, esti un retardat la costum care nu stie decat sa citeasca prompter si sa zambeasca rigid, du-te si voteaza tu. Ar fi interesant sa urmareasca cineva daca sugatorii astia de ciorapi purtati chiar se duc sa puna stampila. Fac pariu ca majoritatea nu fac asta. Si cine ii da unui asemenea personaj autoritatea sa recomande altora sa isi exercite dreptul de vot ? Nu e o obligatie, e un drept la care se poate renunta oricand. De ce, daca te cheama alex si dai din cur pe la tv si o arzi toata ziua prin sali de fitness si esti inalt cat gatul sticlei de prigat si scoti niste cantece compuse de altul si lalaite de calculator, de ce iti permiti tu sa apari intr-un ziar si sa zici altora ce sa faca ? De ce nu le zici sa se duca la sala sa arate ca tine ? De ce nu le zici sa suga o pula ca sa le compuna cineva niste cantece si sa isi scoata albume cu ele ? De ce, desi toate cantecele pe care ti le-am vazut pe tv sunt despre pizda (sau dragoste, pentru virginii care citesc asta), te apuci sa ai opinii despre o zona social-politica ? Pe mine nu m-ar convinge nici shane macgowan, daca ar apare acum langa mine, si mi-ar zice cu vocea aia a lui “uiaerhkl jhgsedcuiopb hgwe!” (adica “du-te sa votezi”). L-as lua de-o parte si i-as zice “stai, coae, poate ai baut tu o bere in plus, sa ne mai gandim, da-mi argumente”. Asa ca in nici un caz nu as face-o pentru ca imi zice alex “iaoasha” sau crainicii aia de la prima pe care nici nu stiu cum ii cheama. E penibil, sunt penibili si le doresc sa ramana constipati toata viata lor, iar cand se caca, sa se cace in forma de shuriken, cu multe colturi.
Am vazut azi un film foarte frumos. Se numeste (500) Days of Summer si este un fel de comedie intr-un fel romantica. In general nu suport genul asta de filme, dar despre asta citisem lucruri bune si sunt intemeiate. Este vorba, asa cum ne spune naratorul atotstiutor la inceput, despre un baiat care intalneste o fata. Filmul mi s-a parut foarte misto pentru ca este foarte “real”, atat cat poate un film sa fie de real. Adica e o imitatie destul de fidela, plauzibila si credibila a vietii. E simpatic, are momente in care am ras, are si momente emotionante (da, deci nu ma uit NUMAI la filme horror). Si el si ea, actorii, sunt departe de a fi niste frumuseti gen bradut si angelica. Sunt niste oameni aproximativ normali, ea fara tzatze, el cu spatele ingust cat palma lui fane dediu. Personajele lor sunt foarte umane, nu niste caricaturi, nu niste siluete de carton. Ei se combina, apoi se despart. Nimeni nu e rau, nimeni nu e bun, nici unul dintre ei nu reactioneaza previzibil cum fac personajele altor comedii romantice, personaje cu care de obicei eu vorbesc, adresandu-le indemnul “hai mai da-te-n pula mea”, urmat de incetarea vizionarii. Filmul e construit foarte misto, si sare de la o perioada la alta a relatiei lor, numerotand zilele (500 in total); povestirea nu este liniara, cronologic vorbind. Si mai are si o coloana sonora foarte tare. Pana si un cantec hall&oates este folosit foarte bine, intr-o scena care mie mi-a placut fooooarte mult (aia cu dansul pe strada). Filmul este foarte bun in opinia mea, si merge vazut cu prietena, cu iubita, singur, cu amanta, cu nevasta altuia, cu prietenii tai si chiar cu chinezul mic pe care il vezi numai tu si nimeni altcineva si care incearca de 10 ani sa-ti vanda niste camasi hawaiiene. Evident ca nu (cred ca) o sa vina la noi in cinematografe, asa ca ar merita dat jos de pe net.
Acum am venit de la concertul Yann Tiersen, la sala palatului. Pentru cei care nu stiu, tiersen e compozitorul coloanelor sonore la filmele “amelie” si “goodbye lenin”. Pentru astea e el cunoscut si cu astea a devenit faimos. Si cred ca toata lumea, inclusiv eu, se astepta la dantelarii, piane, acordeoane, amelie pe bicicleta prin montmartre, etc. Ei bine, pula ! baiatu’ a dat o teapa de zile mari. A venit cu alti baieti dupa el si cu o fata, si a dat-o nene intr-o rocareala … mie mi-a placut. A rupt pizda in esarfizatele si impa(lar)iatii aia ( care, apropo, ne invadeaza, sunt la fel ca manelistii), la modul la care astia au inceput incet-incet, cate un ciorchine, sa plece. Nu a cantat decat vreo 2 chestii cunoscute, una pe care nu stiu de unde sa o iau, si tema din “amelie”, la sfarsitul concertului, in varianta noise-rock, asa, foarte misto. Si a instrumentat doar la chitara si la vioara, si la o chestie din care scotea sunete, o chestie cu multe butoane, asa, nu stiu ce e aia. Lucratura satanei. Ptiu ! duca-se pe pustii. Eu am fost singur. Langa mine au stat, in dreapta, un cuplu mai in etate, care nu s-au miscat tot concertul, saracii, cred ca venisera sa asculte “les jours tristes”. Jumatatea feminina si-a luat un cotulet in cap de la mine, la plecare, jur ca total involuntar. Iar in stanga doi pusti, un el si-o ea, el a stat inspre mine, normal, si cred ca si-a blestemat zilele ca a ascultat pe iutub 2 valsuri ale astuia si s-a lasat convins sa vina la concert de colegii lui de munca, ca i-au zis aia ca e cool. Se vedea ca nu gusta muzica si ar fi vrut sa plece, dar ii era jena de fata, ca zicea aia ca nu intelege fineturile, si probabil ca ii era si tarsa sa ma ridice, ca eu am dat din cap si am trait muzica. Oricum, ca sa revenim la baiatu tiersen, tot respectul pentru el ca se mictioneaza pe ce vrea publicul si canta ce vrea inimioara lui. Isi permite. Asta e ca kitano, care in ultimul timp face filme pe care numai el le intelege.
MENTIUNE SPECIALA: PENTRU CORPORATISTA IMBECILA CARE A STAT IN SECTORUL F, RANDUL 14, LOCUL UNDEVA INTRE 8 SI 10, LANGA UN GRAS OBOSIT SI CU PARUL RAR, CU OCHELARI SI CU UN TRICOU ROSU, DACA PRIN ABSURD CITESTE AICI – SA ITI IAU NEAMU’N PULA TIE SI LU GRASU TAU SI PIZDELOR PROASTE CA TINE CU CARE VENISESI, CA ATI VORBIT APROAPE TOT CONCERTUL, SI TARE, NU CUMVA SA VA ACOPERE AIA DE PE SCENA. DATA VIITOARE MAI BINE STATI ACASA SI FACETI UN CONCURS DE BASINI. IMBECILILOR ! NU STITI NICI SA VA CACATI, STITI DOAR SA VORBITI, SI NU STITI SA RESPECTATI MUNCA UNOR OAMENI CARE, CHIAR DACA NU SUNT PE GUSTUL VOSTRU DE CACATI CARE FAC TOT CE E LA MODA, TRANSPIRA SI DAU TOT CE AU. Precizez ca am cautat pe jos sticla goala de ice tea cu care venise pustiul de langa mine, sa arunc in voi, cu indemnul “mai taci, fa, futu-te-n gura”, dar nu am gasit-o.
si asta asa, ca sa stim despre ce e vorba
2 chestii am de povestit azi:
1. a fost si cupa romaniei la bjj pe 2009. Nici o surpriza, absoluto conduce detasat, cinste antrenorului, urale spontane, aplauze calduroase. Surpriza a fost ca prin public s-a insinuat si mircea badea cu 2-3 baieti de-ai lui. Ceea ce nu a fost o surpriza e faptul ca mircea badea este un muist jegos si in realitate, asa cum e si la televizor. Acelasi idiot cu figuri de zeflemist si de atoatecunoscator. Nu inteleg de ce a mai venit, sa fie si el de gasca ? Am prins cateva comentarii specifice lui, pe care le impartasea cu o tipa cam purie, cu tzatze mari si lasate, din timisoara sau brasov, aia bucuroasa ca e bagata in seama de badea, el bucuros ca e bagat in seama de cineva, oricine. Nu inteleg de unde atata superioritate din partea unui personaj care face felatie unui mogul si pe urma rade cu gura plina de sloboz. De ce mistouri gen “nu ma mai uit la barbati care se tin in brate, hai sa mergem sa mancam”. Concursul a fost deschis oricarui participant, sportiv profesionist sau amator. Cum cacatul de badea se rupe in basini la tv ca e smardoi, de ce nu s-a inscris ? Se teme sa nu fie tinut in brate de alt barbat ? Cred ca a depasit de mult faza asta, de vreme ce morfoleste de atata timp in gura moropelul voiculescian. Poate nu a vrut sa-si sifoneze freza aia cu bordura, la care lucreaza cate jumate de ora, probabil. De ce sa comentezi chestii pe care spui in gura mare ca nu le intelegi ? Eu nu comentez felul cum isi face el emisiunea. Comentez doar ca o suge grav prin gura. Oricum, cand s-a tirat sa manance cu anturajul lui aerul din sala s-a improspatat considerabil. Ca o colncluzie, poate ma repet, am si eu o varsat: MIRCEA BADEA SUGE PULA.
2. azi dimineata in metrou am agatat o fata. Am agatat-o la propriu, de fapt, cred ca ea s-a agatat de mine. Mai exact, si-a agatat parul balai ca spicele de grau intr-un nasture al redingotei mele (in realitate, nu stiu exact cum arata o redingota). Eu mi-am vazut de drum, mi-am dat seama la un moment dat ca ma tine ceva si ca tipa aia asa, ca un pui de cocostarc prins intr-o capcana pentru ursi. Mi-am cerut scuze, evident, in timp ce ea radea cu un ochi si cu celalalt plangea. Prietenele ei se amuzau foarte tare. Eu am fost demn si rece. Nu am considerat ca era cazul sa deschid o conversatie, era genul de exemplar 14-17 ani, fana manele si gyorgyo armany, destinatie evidenta – pipera, ultima frontiera.
Ieri seara ma duceam la sala cu troleul 71. 69, desi mult mai minunat, imi era inutil in acest demers. Si la un moment dat s-a urcat in troleu un cetatean. Era intr-o stare critica de ebrietate. S-a cocotzat pe un scaun cu amestecul ala de comic si echilibru imperfect atat de caracteristic acestei paturi sociale. Avea si o geanta, cred ca incerca sa ajunga la gara sau fugise de acasa. La un alt moment dat a venit inspre mine. M-a rugat, in cuvinte putine, dar surprinzator de complexe (cred ca vorbea un dialect sudic de portugheza braziliana) sa ii caut in agenda “mama” si sa dau un apel. Ceea ce am si facut, pentru ca am o oarecare simpatie pentru exemplarele astea, atata timp cat nu sunt agresivi, nu vomita (in spatele autobuzului) si nu se pisa pe ei. A fost foarte bucuros ca l-am ajutat si mi-a multumit, cu aceleasi cuvinte simple, din care intelegeam cam 30%. Ca sa-mi arate cat ma apreciaza si ma respecta a dat noroc cu mine si mi-a pupat mana. Pana am ajuns la destinatie a mai dat noroc si mi-a pupat-o de vreo 2 ori. El saracu de fapt dadea noroc cand punea soferul frane, pentru ca ebrietatea atat de avansata cauzeaza semnificativ echilibrului. Si se agata de mine, practic. Si a mai vorbit cu mine, in timp ce valsa suav in incercarea de a sta pe doua. Am inteles ca m-a facut student, si s-a blocat cateva minute cand i-am zis ca nu mai sunt de 10 ani. Mi-a zis cata lume a rugat el sa-l ajute, si ca ma respecta pe mine, ca l-am ajutat, si ca lumea il vede mai “asa, ma-ntelegi” si nu vrea sa-l ajute. Si ca sa ma duc acum, de Craciun, in ardeal, “unde se agata harta-n cui, la satu mare”, ca e cel mai frumos acolo si ca au 40 de feluri de sarmale, dar ca nu vor sa-i dea reteta, ca el e bucatar cu scoala, cu diploma, tot. Dar sa nu cer acolo paine, ca nu-mi da nimeni, sa cer “pita”. Si ca la cluj au paine rotunda si pui pe ea un tub de-ala de icre si mananci o saptamana. Cam pe aici am coborat, nu inainte de a mai da noroc cu el o data si de a-i desface mana mai cu forta, asa, ca se pare ca se atasease de mine. Cred ca l-am jicnit cu asta, banuiesc eu, nu din experienta proprie, ca nu m-am imbatat niciodata, nici nu-mi place bautura, am auzit pe la baietii mai mari de la bloc, ca oamenii in stari din astea sunt inexplicabil prietenosi cu necunoscuti dar se si jignofesc din te miri ce, ca li se pare lor ca le aduci afronturi cu gesturi sau cuvinte care tie ti se par inofensive.
Am observat ca foarte multi oameni se scobesc in diverse orificii (nas, ochi, ureche, cam atat am observat eu pe strada, la aia care se scobesc in cur in public nu ma prea uit) si pe urma se uita la ce au scos. Ce poti sa scoti din nas ? Muci, nu ? Sunt foarte slabe sanse sa scoti un diplomat plin cu euro. Sau din ochi, urdori, da ? Nu o sa ai la ochi un ferrari. Atunci de ce sa te uiti ? E chiar asa de fascinant sa observi ce dejectii iti produce corpul ? Sa inteleg ca aia care isi studiaza cleiul din ureche cand se duc la toaleta intorc pe toate partile …. ? Bunul simt oare nu te impiedica sa admiri de fata cu alti oameni o bila din nas ? Si, daca in fata a asa ceva te extaziezi, cand o sa vezi mona lisa sau piramidele sau pe charlize theron ce o sa faci, o sa implodezi ?! Animalelor !!!
Sunt proaspat venit de la o petrecere de oameni (ma rog, e un fel de a spune “petrecere”), asa ca am sa fac o lista rapida cu ce ma enerveaza:
- ma enerveaza 10 oameni care pun bani impreuna pt un cadou si ii cumpara omului 2 umbrele. Doua. Umbrele. 10 oameni 2 umbrele.Toti au salarii mai mari decat mine, toti sunt mai apropiati de omul ala decat mine. Cum pula calului sa-i cumperi DOUA UMBRELE ?!?!?! Si daca te mai si socotesti de bani de fata cu sarbatoritul, e chiar diaree curata. Poti sa vorbesti dupa aia, la plecare, alta data, in alta zi, in veceu, nu in aceeasi camera;
- cand apare un bebe toate femeile sunt calare pe el, chiar daca unele nu ar vrea copii nici in ruptul capului. Un bebe e cute, e ca o picisuta fluffy sau ca un catelus impiedicat. Dispare toata lumea in afara de parinti insa cand bebe boraste cu jet;
- daca fac bjj nu inseamna ca urmaresc K1; nu mai urmaresc de mult; nu este un subiect de conversatie cu mine. Mai ales de catre persoane care nu au jucat nici macar un peretzel in viata lor;
- berea se tine la rece; daca ai bere. Tine-o la rece. Berea calda e ca un pisat. Nu iti pune intrebari daca berea trebuie tinuta la rece. Mai bine o ai la gheata si o incalzesti intre picioare pentru cineva care e rosu in gat;
- femeile misto si casatorite care iti zic “nu te-am mai vazut de mult, ai disparut de tot”. Pai in pula mea, normal ca am disparut, ca esti casatorita. Daca vrei sa vorbesti cu mine, poti sa faci rost de email sau de numarul de telefon. Mai ales cat e barbat-tu plecat din tara. Daca nu, nu mai spune chestii de-astea, e jenant de ipocrit. Faptul ca esti maritata si vorbesti cu alt barbat nu e echivalent cu a te fute cu el;
- barbatii care au ajuns la 30 si ceva de ani si vorbesc despre masini sau fotbal sau joburile lor. Sau despre cum au nascut nevestele lor;
- nevestele care cara copiii mici dupa ele si nu au rabdare sa se tina dupa curul lor in timp ce aia ridica casa cu curu-n sus. Ele doar stau tolanite undeva si striga “ionica, nu ma face sa ma ridic de pe scaun la tine”. Evident ca nu se ridica nici daca ionica e cu mana pe butonul rosu care declanseaza armageddonul. Daca esti prea obosita sa stai dupa curul lui, stai acasa. Daca nu, si vrei sa te afisezi ca mama, chiar ai grija de copil. Nu e suficient doar sa-l nasti;
- fosta mea prietena care arata cel putin la fel de bine ca atunci cand am cunoscut-o, si este la fel de frumoasa si de zabauca precum in prima zi; si care a aranjat melancolica urechile unui elefant de plus; evident ca nu am vorbit prea mult cu ea, ce era sa-i zic, ca o vreau inapoi ?!
-oamenii care intarzie fashionable, cate o ora jumate. La astia nu mai am prea multe de comentat, decat ca le doresc cate un badijonaj bucal;
- aceeasi gluma fara umor repetata de mai multe ori pe seara. Legata de faptul ca eu beau romul simplu. Fara gheata si fara cola. Ma fut. Cocteilurile sunt pentru femei. Si eu nu amestec bauturile, ca mi se face rau si dupa aia dau cu capul in oglinda de la baie. Si pana la urma eau cum vreau. Nu ma intereseaza gluma, ma intereseaza ca am auzit-o de cel putin 5 ori.
Deci destule chestii care ma enerveaza. Cu toate astea, balanta este inclinata muuuuuult inspre partea buna de vestea pe care am primit-o in seara asta: Bogdan si Ana, Ana si Bogdan, s-au hotarat sa se casatoreasca. Nu se stie nici macar o perioada aproximativa, dar nu e nimic, asa sunt ei, boemi, e in spiritul lor. Important e ca o fac, deci casa de piatra, sa fie intr-un ceas bun, sunt unul din putinele cupluri pe care le admir si imi doresc din toata inima sa nu ma dezamageasca, sunt prea batran si prea acrit ca sa mai suport asa ceva. Dar sunt sigur ca o sa fie bine. Cinste lor.
Am la munca o colega foarte frumoasa. Este superba. Si poarta ochelari, care ii dau un aer intelectual-pervers asa, in fine, nu intru in detaliile pe care imaginatia mea amar incercata le poate furniza din belsug (lumea nu mai zice “belsug”). Acum cateva zile i-am dat un mail si am rugat-o in cel mai politicos si relaxat mod de care sunt eu in stare sa nu mai vina imbracata asa cum o face, pentru ca ori de cate ori intra in raza mea vizuala imi rupe concentrarea intre 5 si 10 minute si nu mai pot munci. Si tare as vrea sa nu ma dea astia afara in vreme de restriste (nici “restriste” nu mai zice). Eram un pic ingrijorat ca o sa ma dea afara pt hartuire sexuala, dupa mailul asta. Dar nu, fata a reactionat bine, se pare ca, pe langa corp frumos are si o doza de simt al umorului (pornind de la premisa subreda ca eu as fi facut o gluma buna). Si de atunci mai vorbim cate putin pe mail, asa, pana se plictiseste ea. Ei, aici vine chestia: azi mi-a zis, intr-o conjunctura oarecare “Esti cu fix 10 ani mai mare ca mine”…………… Tot e bine ca nu sunt cu 10 ani mai batran. Delicata, saraca. Nu a fost un soc, nu a fost ca atunci cand pustoaica de 16 ani de la tine din bloc, la care te gandesti atunci cand il palmuiesti pe mutu, ti se adreseaza cu “dumneavoastra”. Sau ca atunci cand niste fete de liceu iti dau locul in autobuz. A fost mai degraba revelatia ca ea are 22. Dar pe de alta parte m-a facut sa ma gandesc ca nu conteaza cum te simti tu, nu conteaza ce parere ai despre tine, nu conteaza “cat de tanar te simti “. Astea sunt niste cacaturi lozincarde pentru a-i face pe cetatenii seniori sa nu se arunce in fata trenului. Degeaba ma uit eu la desene animate, degeaba fac bjj, degeaba fac mai multe flotari decat oricare din baietii de 23 de ani, devoratori de saorma, care muncesc pe aici. Degeaba prietenii imi spun regulat ca nu sunt sanatos la cap. Ceea ce conteaza, covarsitor, este cum te percep ceilalti, cum te vede lumea, conteaza ceea ce lasi sa se vada. De exemplu, daca tu faci dansuri si spui zilnic ca faci dansuri si inviti toate femeile intre 7 si 77 de ani la sala ta de dansuri, lumea o sa te creada un tanar dansator sarmant. Ne zbatem degeaba sa ne construim o imagine de sine cat mai buna. Daca ceilalti, sau majoritatea celorlalti, te percep altfel, daca tu te crezi bun, si ei te vad rau, tu te crezi superb, ei-bocciu, daca te crezi maradona si ei te vad adi mutu, chiar nu conteaza ce crezi tu. Asa ca ce rost are ? Hai sa traim toti pentru cei din jurul nostru, sa fim asa cum vor ei sa fie. Asa e cel mai bine. Asa ne vrea societatea. Eu de acum incolo asa vreau sa fac.
Aseara m-am uitat fragmentar la divertis, noul show pe care il au pe pro tv. Ma rog, vorba vine ca m-am uitat, eram in camera si tv era deschis si eu auzeam si aruncam din cand in cand cate un ochi pe ecran. Eu nu prea am mai urmarit divertis de cand apar la tv. Tin minte ca ultima data cand i-am vazut era si toni grecu cu ei. Care intre timp nu stiu unde a disparut. Imi pare in mod real foarte rau sa spun asta, dar grupul divertis a murit. Nu stiu cine sunt astia care apar acum pe sticla. La propriu, nu stiu cine sunt. Am recunoscut doar cativa din vechiul grup, la care ma duceam eu la spectacole si nu gaseam bilete si stateam pe trepte, la sala radio. Si faceam carcei de atata ras. Si de inteligenta, subtilitatea, bunul gust si ingeniozitatea carora ma minunam mereu. De la care preluam replici pe care le repetam apoi in viata de zi cu zi, pana isi pierdeau sensul si deveneau un automatism. Si este trist. E foarte trist ca nu au reusit sa ramana asa. E adevarat, aveau un public mai restrans si probabil mai putini bani. Dar as fi preferat sa dispara cu totul, brusc, decat sa ajunga asa. Par vlaguiti, lipsiti de inspiratie, glumele sunt scremute. Umorul lor politic atat de fin si muscator alta data e acum grosier si tusele sunt foarte groase, bidineice. Actritele (banuiesc ca sunt actrite, desi nu am prea multe indicii care sa sugereze asta) sunt stridente si isi spun replicile mecanic. Ma intreb daca inteleg intru totul ce zic. Si parca am vazut cel putin un actor din herghelia media pro (gen “la bloc”, “la servici”, etc). Foarte rau ca au facut asta, nu cred ca se apropie cineva de membrii originali divertis. Nu ca ei ar fi mari actori, dar se stiau, erau acolo, fiecare avea un numar de personaje pe care le facea f bine. Astia care sunt acum … imi pare rau pt ei, or fi buni sa joace shakespeare, dar nu au ce cauta in divertis. Nu se pupa. Nu sunt de acolo. Sunt ca niste maini de manechin de la unirea lipite pe venus din milo. Nu stiu daca e scuzabil in vreun fel etapa asta a divertisilor. Presimt ca o sa se destrame in curand, dar ar fi fost mai onorabil si mai frumos sa o faca inainte sa ajunga aici. Ca un boxer in plina glorie, care nu sta sa si-o mai fure de la aia tineri care vin tare din spate. Si mai nasol, mi s-a parut ca incercau sa faca ceva gen “mondenii”. Pacat, nu pot sa zic altceva. Imi dau seama ca nu poti sa scoti poante fresh cand faci o emisiune pe saptamana, dar totodata ma intreb cat de multa nevoie de bani poti sa ai, incat sa ajungi sa te dezici de ce ai fost. Ma rog, sunt multe de zis, multe de comentat, multe argumente pro si contra pe care eu nu le stiu. Una peste alta, RIP divertis.
